Midas's entries

女の『嫌』というものがある。
イヤよイヤよも好きのうち、というのは男目線で正しくない。
好きだか嫌いだかどうしてもわからない、そのどちらの判断カテゴリーをも適用できないから、イヤでしかたないのだ。
これは漠然とした嫌悪感、毎日が地味でなにやってもつまんないから、ふとしたきっかけで
「イヤんなっちゃうな…」
つぶやくアレに近い。
ああほんとだったら今ごろは、豪華なレストランでお酒を飲んで、みんなにちやほやされてるはずなのにさ。



自己愛とはそんな灰色の日常の中で生きてく命綱、自分以外だと判断したもの全てへ向く攻撃性を意味する。
例えば
「こんなのアタシじゃない…」
女とは与えられた自分がイヤな動物だと言ってもよい。
ヘレナルービンシュタインを顔に塗ったり、カリスマ美容師にユル巻きふわふわにしてもらったり、いろいろと身だしなみに気をつかうのは、鏡に写った自分らしきが許せないから。
ほんとは誰だって面倒くさいことはしたくない。それは男も女もかわらない。



自分が男だと思ってきたぼくらも、ここまで読んできて「たしかにそういうとこあるかもな」と感じれたら、すこしだけ女の仲間入り。
男が好きだとか、女が好きだとか、そういう話以前に、自分の中に異性を感じれるのは、生きてく上で、決して悪いことじゃない。
われわれ男の中にも、未知なる女性的な部分がある。
などというのは当たり前。
男であるわれわれが自分で気づいてる以上に、そうであると自覚してる以上に、ぼくらはみんなプリキュアなのだ。
なぜならば、それは倫理的に正しい唯一の道だから。


そんなぼくらプリキュアは、どうやったらもっと美しくなれるのかしら？
鏡をみて
「イヤだ。またこんなとこにシミが…」
とか言ってもいいの？
TVというもうひとつの鏡に写った自分と同類の皆さんに、もらしてはいけない感想があるのかしら？

http://d.hatena.ne.jp/hokke-ookami/20120207/1328719831

http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20111125213149

たぶん誤解は２重になってる。

１）女は１人１人違う。
「これまでの『デートコース』」の様なノウハウは基本、通用しないと思っておいたほうがいい。
ナメてかかってると、間違いなく「前の女と行ったホテルにあたしをつれてくの？」みたいな話になる。
モテは個別の恋愛を救わない。
恋愛という局面では、男には成熟が「許されてない」ともいえる。


2）「女とは『女なるもの』への憎しみの距離」と書いたことがある。
「女なるもの」は当の女にとっても、把握や自己認識を逃れ続ける永遠の謎。
それ故に、女に成熟は「ありえない」。
男も「定義不可能な存在」とは関係を結べない。
男が女と恋愛する際も、女ではなく「母(の代替物)」としか関係できない。
これは誰もが認めたくない人間社会最大のスキャンダル。
男はみんなママとつきあってるのだ。
でなければ近親相姦の禁止は社会の礎になりえない。

「愛し合う２人が社会生活を営む」とは「玄関脇の小部屋で綱引きをする」のと同じ。
要は力関係（パワーゲーム、権力奪取）の問題。
一般的には夫が生真面目で、さらに真面目であろうと努め、端からみると愚直さを誇ってるのと区別がつかないくらい、プロ社蓄業に専念すればする（例えば終身雇用の会社で目の前の出世しか考えないサラリーマンとか）ほど、その妻は「社会は私に不当な危害を加えてる。だから用心してもしすぎることはない」と主張するようになる。
もちろん社会の本質は「都会はジャングル」だったりするわけで、妻の言い分も「電波を受信してるだけ」と切って捨てれない部分がある。
過剰に反応することで、努めて自らの所属する世界に疑いをもたないようにしてる夫に「気をつけて！世の中はそんなに善人ばかりじゃない」と注意を喚起してるから。
ここでも全く同じことが起ってる。
このひとは「科学至上主義」でも「社会改革主義者」でもなく、フツーの人（ノンポリ）。
かたや左翼の女房の大半は愚直なデクノボー。
ひと昔まえだったら、こたつで紙ふうせん作りの内職してるようなひとたち。
そうでなければ旦那の社会改革の夢は支えれない。

これは皆が指摘してる「いかに男が身勝手か」という話ではない。
「男による理不尽な嫉妬」を語りながら、増田は「私は自分自身への嫉妬を押さえきれない」と告白してる。
女は常に自分に嫉妬する。
女が嫉妬するのは自分だけだ。
美、ないしは他人をひきつけるモテぢからとは、私の中にいる「女」のこと。
私は私がなにゆえに男に求められてるのかがわからない。
「女」とは実のとこ、「自らのわからなさ」のこと。
私は何が自分の魅力なのか、どうにも納得できないままいる。
男の目を通じてしか確認できないから。
どうしてもそれが、自分自身の一部だとは思えないのだ。
だから私は私を嫉妬する。それは永遠に止むことがない。
今もその気持ちを吐き出さずにはいれないのだ。
私は私の中にいる女が憎くてたまらない。

私は１０年くらいまえ「欲望」のＴシャツもらったことありますよ（例のまたがって撮ってるシーン）。
せっかくいただいたのに悪いなぁと思いつつけっこう困ってた記憶が。


「もはや出会いは始まってるのですね（笑）」とか書いてありましたね。
問題は、この（笑）が「織り込み済（リフレクティブ）」なとこにあるのではないでしょうか。
たとえば合コン（いったことないので想像で申し上げてますが）とかで
男・「ここ…つまらなくない？（笑）」
女・「…そうかも（笑）」
男・「ぬけだしちやおっか？」

両者の笑いは同質だと思います。
私には「選択」というより「必要条件」（なぜならばこの「笑い」だけが集団からカップルを抽出するから）
「崩れ」というより「崩れの崩れ」、もしくは「（本来は装い、ポーズであるところの）崩れをさらに装う」（なぜならば目的はゴダールトリビア頂上決戦ではないから）
に見えてならないのです。


よく「嘲笑」を「神の笑い」などと申しますが。
なるべく他人を嘲笑しておくべきだとも私は強く思っております。
その笑いが嘲笑かどうかは誰にも決めれない（神さまにしかわからない）というのが正直なとこなんじゃないですかね。