happysweet55 はてなハイク市民 (プラチナ 1,834日)

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心労が続いていたため、人生で初めて心臓に不調をきたしました。
心電図を撮り、CTで精密検査を受けました。
とりあえず、何ともなかったんですが、不眠症、不安症に加えて、
万全でない心臓で、人生再建しなきゃいけないのかと暗い気持ちに。
基本すべてのことが最悪過ぎる状態が続いているぼくですが、
まあ何とかなると根アカなのが幸いです。見方によっては、
ぼくは常に最悪過ぎる状態から何でもどうにかしてきた人生の持ち主なのです。
よく寝て、よく考えて、一歩づつ最後まで今年はとぼとぼ歩くのだ。
そのうち何とかなるってね。
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ものすごく理路整然と分かりやすく話すので、社外の初対面の人には、
ハイクラスな理系の人というイメージを与えるということが分かった。
「ハッピーさんは、仕事にめっちゃ熱いなんですね」と外部評価も頂けて、嬉しい。
辛うじて、そういう良質なコミュニティと人との繋がりで、今の仕事を続けられてます。
感謝です。おやすみなさい。
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安藤百福さんの言葉にすごく力を貰った。
チキンラーメン→カップラーメンの順だったんだなあ!
めっちゃ両方食いたいっ!
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道を定めたら、変えたらあかんよなと思う。
20代のぼくは脚本家に挑戦し諦め、作詞家に挑戦し諦め、
翻訳家に挑戦し諦め、コピーライターに挑戦し諦め、
その全部を広く浅く拾って、回収できる道を見つけたんだ。
とにかく、この道を変えないこと。歯を食いしばって、
世の中に認められるまで、地道に力をつけるしかない。
あと2年頑張れば、2020年までには生きててよかったと思う
自分になりたいのだ。
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天国も、地獄も、自分の中に存在するものだ。
誰かや、何かに憎しみを持つよりも、
賢明なのは、目の前にあるやるべきことをやることだ。
と自己葛藤と自己肯定の間で、今日も心揺れてるぼくです。
足場を固めるために、勉強をしよう。座禅をしよう。
そうしよっと!
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ぼくの人生は「書くために生き、書くことで生きる」みたいな誓いを立てていたんですが、
何度かの痛い失敗を経て、ようやく「自分は書くことだけで生きるのは無理なんだ」と悟る。
今の生活圏に充分な仕事の市場がないのもあるんですが、何よりもぼくは物事をヒュッと聞いて、
ヒュッと要領よく書けないし、それに価値を感じない人間なのだと実感する。
もちろんお金を払う人もそれに価値を感じないだろう。
というわけで多芸の組み合わせで、価値自体を考えて、分析して、作って、試して、分解して、
また作って、試すみたいなところに、初めて何か自分が「書く意味」ができるんだよなあと感じる。
ぼくはすごく困難なことを「自分の仕事」として、世の中で確立させようと悪戦苦闘してるのだ。
だから、今までやってきたことも、今やってることも、全部無駄じゃないんだよなあとホッとする。
ひたすら「世の中にない仕事」を作ってるのだから、そりゃ疲れるよなあと。それでご飯食べてる自分はエライ!
よく頑張ってます自分!
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自律神経がかなりダメージを受けていて、心臓と背中が痛く、
暗い気持ちか怒りに囚われやすく、何もやる気が起きず、
休日は布団の中で悔しさと怒りを抱えて過ごしてることが多いのですが、
座禅をして、アロマテラピーを久しぶりに焚いて、モーツァルトを聴いてたら、
スーッと楽になった。
禅宗の本にも書いてあったように、「ゴールを過ぎても走り続けてると、
人間は疲れてしまう」のだと思う。立ち止まって、今日を見れば、
自分の人生は何度も何度も落ちたどん底よりは随分とマシなのだ。
休日になると、毎朝「その日に手帳にやることを書きだす」という
習慣をサボって、将来のことばかり考えてるからダメなんだよなと反省。
ただ心臓が痛いと何もする気が起きないのだ。そういう自分も受け入れて、
ちょっとずつ人生をよくしていくしかないんだよなと思う。
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ただいま。普通な人が普通に暮らしてるハイクに戻ると、ホッとする。
FB繋がりってとにかくメンドくさいし、自己アピールが強すぎるので。
それはともかく、ぼくは意識力をそんなに使わずに毎日勉強する方法を
研究中です。この一週間は結構上達した気がします。
もうね、普通に働いてるだけ、エライよお前って毎日自分を褒めてますよ。
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iPhone Xは、全く自分の生活には必要ないんですが(今後のことを考えると、それよりLet’s Noteが欲しい)、
Apple Storeで触った限りの感覚でいうと、やっぱり未来のスマートフォンという感覚でした。
ぼくは一時期勉強に集中するために2年くらいスマホ断ちをしてて、iPhone 6Sに去年変えたばかりなのですが、
もはやiTunesで曲を買ったり(全てがストリーミングになってる)、メールをすること、
レンタルビデオを借りること、物理的な本を買うことがほぼゼロになってたりと生活の変化を強く感じます。
そりゃCD屋さんや本屋さん潰れるし、メールなんかやってられるかっという感じで、自分の変化にも驚きます。
いや、時代ってやっぱ色々変わるんだなとあの新しいボディを見て色々思いました。
まあぼくはできるだけそういう変化の波が激しいところは避けて、なるべく自給自足的な世界で生きていたいんですが。
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事業再生は上手くいっているし、業績も好調なんだけれども、
この一年のやり取りの中で経営者との間に決定的な現場や市場への
認識のズレがあって、予断を許さない状況が続いている。
生きていくのは色々難しい。毎日勉強して1ミリずつでも成長して、
自分の未来を自分の意思で決められる人間に早くなりたい。
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家帰って、色々考えごとしてると、こんな時間。全然勉強が習慣化しない(朝ストリーミング授業聴くくらい)。
筋トレ・座禅・手帳だけは死守するですよ。人間の意志力には限界があるのです。朝早起きしてみるか。
ということで、おやすみ。
人間ってどんな環境に置かれても、幸せを見つけられるものだなあと、今日はあるハイカーさんを見て思いました。
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あ、どうでもいいんですが、今日会社のパソコンを換えてて(今年3台目)、10分くらいかけて単語登録を頑張りました。
「あ」で「有難うございます。」「い」で「いつもお世話になっています。」などをはじめバリエーション多数。
もともと会社から支給された、どのPCもどこかのキーの調子がよくなくて、
苦肉の策で生まれた入力手段なのですが、ものすごく文章が早く書けます。
「宜しくお願い致します。」とかは、「よ」で本当にいいのだと思う。
それ以外の心遣いに注力すべきなのだ。
と、変な人アピール。でも、これは絶対にオススメです。
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筋トレ・座禅・手帳をして、勉強1時間して寝る。悔しさを力に静かに努力する。
でも今日はいいことがいくつもありました。素晴らしい人に囲まれて、素晴らしい仕事をあいていることを忘れるな。
力まずに一歩ずつ前進です。おやすみなさい。
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11-12月までの手帳を作った(ぼくは2ヶ月ごとに手帳を交換して、日付を入れている)。
ぼくの人生は去年がどん底で、今年が復興元年なんだなと改めて感じた。
生き急いでもいけないし、のんびりしていてもいけないとも感じる。
とにかく去年・今年は生きるのに必死だったし、生きる気力さえよくなくしかけてた年だった。
未だに「自分は何のために生きてきたのだ」「何のために生きてるのだ」と強く憤ったり、嘆きたい時もある。
でも、人生とはちょっとずつしかよくならないものなのだ。毎日の小さな努力が人生を少しずつ変えていくのだ。
毎日やることをやって、できるだけ穏やかにニコニコしていようと思う。
いくつもの挫折や失敗をして、気づいたのは、それだ。
なので、筋トレ・座禅・手帳・7時半出社・2時間勉強にこだわって今年は生きる。
「自分の意思で、自らを律して、自らを由として、自信を持って食べていける道をつくる」が、ぼくの人生のテーマ。
他人に優しく、元気で明るく、タフなマングースになろうと改めて思います。
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約一年で、いくつかの商品をほぼゼロから、日本一売れる商品に仕上げたのですが、
その商品カテゴリーに関しては、誰よりも考えて、誰よりも動いて、情報収集してるので、
もはや個人シンクタンクのような感じになってるなあとふと思う。
色んな人から、色んな角度でよく相談を受けるようになった。お前はやればできるし、目指す仕事人像に近づいている。
ぼくは長いことマーケティング経験をしてるので、どんな難しい課題であっても解決・改善できる能力があるのだ。
自信を持って、驕らず、焦らず、一歩一歩、長い道をとぼとぼ歩いて行くのですだよ!
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久しぶりに大阪の梅田に行ったら、別のキレイな街に変貌してて驚いた。
特に、北口は大阪市政のおかげで、大変化したんじゃないかと思う。
大阪都構想の住民投票の反対、香港の雨傘革命の失敗、イギリスのEU離脱、
トランプ政権の誕生、イラクのIS帰掃を頑張ったクルド人独立が認められない件など、
90年代のナイーブなリベラリズムと平和なグローバリズムを信じて育ったぼくには、
考えられないことばかり起こる世の中ですが、世の中とは弱者が守りたい既得権と、
規制緩和・再開発という強者の新得権のせめぎ合い(EU・英国・米国の傾向)という見方もでき、
世の中は多面的で複雑だなと感じる今日この頃です。
たまに地方の商工会議所などにも行くんですがうんこれはダメだと思うのと、
最新のIT系のセミナーとか聞いてて、うん薄っぺらいなと思う中間がぼくの生きている世界です。
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ごく短期間の間に「この人と結婚したい」という人に2人も会った。
「結婚」という二文字が35歳まで、ぼくの頭の中にはなかった。
「小説」と「 仕事」しかなかった。
ただ「結婚」のためには「定職」「収入」「財産」「世間」みたいなものが絡んで来て、思考が止まる。
ぼくは地方では優良な大企業に勤め、仕事も頑張って、人並みに稼いでる。
外へ出ると、結構ちゃんとしたサラリーマンで、女性との出会いも多い。
でも、ぼくはいつも仕事や収入について不安を持ってるし(正社員だけど)、
結婚式はおろか新居を構える財産もないし、友人も増えてきたけど、
常に過去と縁を切って生きてる。
何で今に至っているのかを人に説明するのが本当に難しいし、わりに傷が多いので、触られたくないことも本当に多い。
というわけで、さらに考えてて傷つく。
今は勉強と忍耐の時と割り切って、前だけ見ようと思う。いつか癒えるだろう。
たぶん、ぼくはいつも自分とは何者かを自信を持って言えないから苦しいんだ。
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久しぶりにハイクに帰宅です(FBへ駐在・留学中)。
40歳まであと1年とすごいプレッシャーを感じて、これまでの人生を走馬灯のように思い出したり、
人の人生と比べて、真っ暗な気持ちでいたのですが、とある本で読んだ
「自分が『生きていることに信念を持つこと』が信仰であり、生きることなんだよ」と諭されて、
我に返りました。仏教書はすごい。どん底の時に救われます。
ぼくの人生は20代前半も、後半も、失敗だった。30代前半も、中盤も、失敗だった。
でも、どの時期も、失敗だけじゃなくて、輝かしいほど成功していた時期があった。
今も見方によっては素晴らしい時期だ。そう今へと脈々と続く何かを自分は持っていることに気づいた。
ぼくのそれとは『書くこと』だ。書くことでぼくは自分と世界に気づき、書くことで成長し、
書くことを通して、生きるのだ。と原点に戻る。ぼくは誰よりも考え、誰よりも書いて、
誰よりも伝えるべきことを伝える人になりたいと思い、ここまできたし、ここから先も生きていく。
大袈裟かもしれないけれども、ぼくにはその知識と経験と少しばかりの才能と、それができる現実
レベルで今できる最高の仕事と環境がある。何迷ってんだ。何鬱ってるんだ。
これまでの20年も、これから先の30年も、ぼくは書くことで生きてきたし、生きていくのだ。
と熱い心を思い出しました。ぼくは色々やってる人だけれど、書くために生きているのだ。
何を?何のために?世の中から見捨てられてるものを、しかるべき場所に置いて気づいて貰うために。
というわけで、おやすみなさい。生きていることに信念を持つこと。色々深いな、この言葉。 (続きを読む)
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今起こっていることは、全て自分に足りないことの勉強だ。
自分が見ている世界は啓示に満ちてると簿記や会計であったり、
資金繰りであったり、未収金の回収であったり、
マクロ経済学であったり、法務関係の問題だったり、社内調整だったり、
外注の人への気遣いだったり、偉そうな馬鹿と話さなければならなかったり、
人たらしのワンマン経営者の夢に巻き込まれそうになったり、
苦手なこと、面倒なことにぶち当たるたびにこれは将来のための勉強なんだと思うことにした。
人間は嫌なこと、苦しいこと、危機的な状況におかれて始めて成長できるのだ。
冷静に、しぶとく対処して、自分の器をひと回りもふた回りも大きくするのだ。
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グローバル人材になるためには、普段から3ヶ国語くらいに触れている必要があると思って、
とりあえず英語はいつもイギリスのクラシックとニュース番組の放送局聞いてるからいいや、
フランス語と広東語やなとiPhoneの言語設定をフランス語にしたんですが、色々分からなさすぎる。
Google Mapも言語設定を英語にすると、ヒッチハイクみたいなボタンが登場して、ウーバーでタクシー呼ぶ?
としつこく聞かれて、死ぬほど鬱陶しいです。
でも、まあ取りあえず、英語に変えて、しばらく生活します。フランス語は無理すぎるし、広東語はもっと分からないから。
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