きょん

ぼんやりと思うのは、私は彼と自分自身に対してずっと誠実でありたかったんだよね。
だから音信不通にしてきた彼にちゃんとおしまい、という区切りの連絡をした。
それはちゃんと次に進むという決意とけじめが大きかったんだけど。なぁなぁで終わりたくはなかった。
そして彼から自分勝手な連絡が来て。そもそも終わりに不誠実なことをしているし、私の気持ちなんてこれっぽっちも考えてくれてはいないし、自分勝手極まりないけれど、そのことは置いておいて。
また会いたいとかそういう気持ちを持ってくれたこと自体は嬉しいとは思った。
だから、会うとか会わないとかやり直すか否かは別の問題だけど、きちんと向き合って返信しようと思っていました。
が、その前にブロックされていたという感じで、あの人は私の決意とかそういうものを悉く無碍にしてくる。こういうことも含めて、相性や考え方が違ったんだと思う。
連絡、しようと思えば別の手段で連絡も出来るけど、そこまでする必要はないと思ってる。ただ私はあなたと違ってちゃんとしようと思っていました。と、明言したいような気もしている。
そこまでしてやる必要ない、という気持ちと、あの人と同じレベルに立ちたくないという気持ちとで鬩ぎ合っている。
だけど心の奥底にはほんのちょっとだけ、あの人と一緒にいた楽しかった時間とか幸せだった時間を思い出して、またうまくやれないかなぁとか絶対に後悔することを思ってみていたりもする。
多分、あの人とやり直したところで周囲には反対されるし、私も悩み続けることが目に見えているのにねぇ。
サクッ、ビシッと気持ちを切り換えられる人って羨ましい。ここまで散々なことをされているのに嫌い！無理！ってなれない私もなんだかなぁー。
あの人はなにがしたかったんだろう。大丈夫かな。情緒不安定な感じになる人じゃなかったのにな。と別のものもあったりする。
あと、ブロックされるくらいなら私がブロックしたわ、とかな... (続きを読む)

あの人にとっては、会いたいって言ったら、即喜んで飛び付く女の子が欲しかっただけなんだろうなぁ。
ちょっと考えて悩んで、返事を渋るのはNOだったんだろう。どんだけ自分の思い通りにならないと嫌なんだろう。
やっぱりこれで良かったんだろうなぁー。
それか、音信不通にしたのは向こうだけど、終わりにしたのは私なのでそれが癪で思わせ振りなことして振ったった！みたいな実績でも欲しかったんかなぁ。穿って見すぎか。
もっといい男の人に出会えますように。
最後まで振り回されっぱなしだったけど、いい思い出でした。
最後の最後のこの３日どっと疲れた…。

吹っ切ったつもりになってて、友達とご飯食べながら話して、やっぱりとんでもないヤツだったねー。って笑い話にしてたタイミングで連絡してきて、グラッと人のこと揺らがせておいて、ブロックってどういうことよ。
せっかくキンプリちゃんたちが可愛くてかっこよくて最高に楽しかったのに、その気分に水を差すなー。
でもこんなことで未だにぐらぐらしてメンタルが揺らいでいる自分が一番いやだ。
連絡しようと思えば電話番号知っているからどうにでもなるんだけど、そこまでして連絡を取りたいわけじゃない。
でももうあの人にどう思われてもいいから言ってやりたいことは山のようにある。だけど声を聞いたり顔を見たりしたら言いたいことをちゃんと言えなくなると思われるへたれ。
大人になってから喧嘩したのって妹くらいだもん。

直近の彼氏のことを元彼と呼ぶのが憚られる。
理由が、それほどまでに恋人っぽい関係じゃなかった。なんかもうほぼ自然消滅なので別れたという実感がない（彼氏がいるとはもちろん思ってない）というものなんだけど。
付き合うってなんだっけ、とか中学生みたいなことを昨夜電話で話していた。笑

あの人とは多分男女逆で、付き合った当初のはっちゃけなのか、結婚したらこの辺住みたいとかプロポーズ期待しててとか結婚式場はここ言われていたんだよねぇー。笑
本気にはしてないけど、考えてくれてるのかなー、とかは思っていたよね。
その後、釣った魚に餌はやらずにフェイドアウト狙い、音信不通にされるということになったんですけど！
あの人だけの問題じゃなくて、私も悪かったとは思うし、本当にもっと関係が進む前に露呈して良かったと思うんだけどね。
話し合いもあんまり響いてないし、めんどくさいから耳障りのいいことを言って私のこと丸め込んで放置。みたいな。笑
まぁ終わったことなんでもういいんですけど！やっぱりふと思い出してはこの数ヶ月なんだったんだ！とか思う。
思うし、これで良かったなぁ、と思っているのにまだいい人だったとか楽しかったとか思うのはやっぱり私は甘いんだろうなぁ。
他のSNSに書けるはずもないし、かといって言語化したくなっちゃうからハイクには書いてしまう。

なんかやさぐれて(笑)婚活アプリを始めてみたんだけど、いろんな人と同時に連絡とってやりとりして、がなかなかしんどい。
と同時にそこまでして恋人欲しいのかな、と悩んでくる。
１回彼氏が出来るとそういう波が来る、と友達に言われたりしたんだけどね。
今月は友達とのんびり遊んで、来月から考えてみようかなー。わからん！
数年彼氏が居なくて、数ヶ月彼氏が居ただけでこれってねぇ。
ずっと結婚とかいろいろなるようになるさ！流れに身を任せる！と思ってたのに、頑張れば結婚とかあるなぁ、となったのが原因かな。

なんか“別れた”んだけど、最後の１ヶ月は機能してなかったし、なーんも生活変わらんわ。
彼氏じゃなくなったんだなぁ、と、心置きなく“次”って出来るのの鬩ぎ合い。笑
なんか寂しいって思う瞬間もあるけど、いろいろ思い出せば思い出すほどこれで良かったな、と思える。
自分で思ってた以上に私は恋人とどうでもいい連絡したり、しょうもない報告とかしたいタイプなのだと知った。
今までの人たちは普通に連絡くれてたから知らず知らずのうちにその欲求は解消されてたんだろうなぁ。

昨日のストンズのコンサートで、エイトの曲を歌った人がいてね、その曲がすばるを思い出す曲だったわけですよ。
この曲はすばるの選曲なんだろうなーっていう曲で、印象としてめっちゃすばるみたいな曲。（ストンズの方のネタバレになるかもなので曲名は書かないけど。）
それ聞いて、このフレーズをすばるの声で聞くことはないんだよなぁー…。と思ったらとても寂しくなって泣きそうになった。
これ、他人が歌ってる状態でこうなるって次のコンサートどうなるんだろうか。
もうずっと覚悟出来てたし、大丈夫だなーと思ったりしてたのになー。
9月なのでどうにかなるであろう。どきどきする。。。

わー！！！じんわり悲しくなってきた！
もっとうまく立ち回れば、もっと～ってタラレバ思ったりもするんだけど。
本当にいい人だったときもあったんだけど、最後は不誠実だったし、最後でもそういうことが出来たってことは、なにかあったら不誠実な人だったのだと思えばこれでよかったと思うんだよね。
でもなんかしんどいー。だからこそ、今日はサッカーで明日はコンサートの今日に連絡するって決めてたんだけど。
好きだったことはちゃんと認めるけど、本当に絶対これで良かった。
彼のことも否定は出来ないし、支えてもらったし、楽しかったけど、これで良かったと思えるように幸せになりたい！
ハイクだからね、多分またあの人のこと書いちゃうけど(すごーいもうどうでもいい！嫌い！興味ないって思ってたけど実際に行動起こしたら思ってたよりもしんどい)、とりあえずここで一区切り。
見守ってくれてた方々もありがとうございました！
次に向けて頑張るー！

彼に送ったLINEが既読になってて、ブロックされてなかったんだー！と思った。
酔っ払った勢いで言うけど、多分結構本当に好きだった。
好きだったからこそいろいろしんどすぎて頑張れなかったし、泥沼(気持ち的にはなってたけど)になる前に私から終わらせられてよかったと思う。
って思わないとやってられないしね！
本当にいい人(では全然なかったけどw)で、一緒にいられて良かったです。いい経験になった。
次はいい人に出会えるといいなぁー。

きょうちゃん優しいからね、その優しさに完全に漬け込まれたね。笑
といわれて、そうなんだよねぇーーー。ってなった。
俺もその優しさに漬け込んでたタイプだからなんとも言えないけどね。って笑ってて、数年経っても成長してない、と残念に思う。

昨晩数年前に付き合っていた彼から電話。
なんでこういうタイミングなんだか…。
彼とはとっても円満に別れたので未だにふらっと連絡が来たり、スタジアムでビール奢ってもらったりする感じ。
彼氏出来たー？って聞かれ、サクッと状況を話したら、頑張ってるねぇ、いっぱい悩んでるね、きょうちゃんらしいね。って言われた。笑
話しているとこの人やっぱり楽だなぁと思うんだけど、なんかやっぱり共同生活を歩む人ではないんだよね。
遊ぼうって行ってた日に思い立って四国にいるとか言い出す人と、私は生涯を共には歩めぬ。
少し遠くから見ている分には楽しいんだけど。相変わらず突拍子もないことをしているらしく、人生楽しそうだった。
離島に住もうかなーと思ってる、らしいけどその前は山に住もうと思ってた人だし、結局都内から出てないし、どうするんだろう。

いつかこんな日が来るかなー。と思っていた。
でも関ジャニ∞として順調に仕事をはじめてその心配はなくなって、フラフラのときもやめるかなと思ったりもしたけどFIVEが先にやめて。
その後、本人も折り合いをつけたと思ったらソロ活動をしたりもして、今度はグループの方が歩み寄ったように思ってた。
こうやってたまに好きなことをやって、折り合いをつけてグループでやっていくんだろうなぁとぼんやり思ってたんだよね。
なんで今、なんで今年？という気持ちもあるけど。
こうなった以上しょうがないよね。
SMAPのあれを見ているから、なんかしょうがないとしか思いようがない。
でも解散じゃなくて脱退だから、６人を見てしんどくなるんだろうとは思うよ。
頑張れ、ありがとう。楽しかった。

香取慎吾お誕生日おめでとう！

中居くんお誕生日おめでとうございます！！！
SMAPの中居正広の誕生日を祝える最後のお誕生日です。
当たり前にあったものがなくなるのは寂しいけど。
当たり前に好きでいられたことは幸せなことだなぁと思いまする。
これからも素敵な中居正広が見られますように。
長生きしてね。

思うことをごちゃごちゃと。
当たり前にあったものがなくなるんだよねー。小学校からずーっとSMAPが大好きで、見ていた。
あ、解散するのかなって時は正直何回かあったよ。
だけど、27時間テレビを見て、SMAPが解散するときは誰かが死ぬときなんだろうなってぼんやり思うくらいにはなっていた。
メンバーは誰も悪くないし、仕方ないことだと思ってる。これ以上無理矢理続けるならこの決断で良かったな。って頭ではわかっているけど。
でも、それでも事務所の対応とかやり方とか、コメントとか見ているとSMAPを終わらせたのは事務所なんだろうと思っちゃう。
SMAPを守る気ないでしょう。っていうタイミングでしかない。
中継でも中居と話す選手が気の毒だし、なんでこのタイミングなのかと。
これからも応援するグループはジャニーズにいるし、ジャニーズにお金を使うとは思うよ。
ないとは思うけど、後輩が事務所に対して不信感をもって変な行動を起こしたり、なにかが起こらないことを願っています。
いろいろ思うことはあるけどうまく言葉にできないです。
でも、覚悟はしていたんだよな。
なにも、8月15日の前日、オリンピック期間でなくて良かったと思う。
以上、語りたいお年頃でした。
うわーん、もうスマスマがない月曜日とか５人で歌う姿が見られないと思うとかなしい。

いつの間にかふみとの誕生日でまもなく淳太くんの誕生日。
マジか…今日いろいろありすぎたわー。

中居さんお誕生日おめでとうございます。
長生きしてくださいね。
これからも素敵なかっこいいリーダーでいてね。

私は代表から入ったのでチームよりも選手が好きな感じで、地元にチームあるし、友達みんな行くし、で、応援し始めたので、別に敵になったから応援しない！！！なんてことはない。
しかも最近は、思い入れのあった選手ほぼみんな居なくなったし、チームのカラーが変わったし、つまんないなぁー。(試合内容云々じゃなくて)とか思うくらいですし。
なんか違うんだよ！と思うので、スタジアムからも足が遠のく。悶々とした日々、は言い過ぎだけど。(笑)
ワシントンと達也とか一番楽しい時代(私の中で)があったからこそ、なんか違うんだよ！となるのかなー。わかんない、難しいです。
でも、結局サッカー選手みんな好きだよ！みんな頑張れ！って思ってる。
大事なときに決められた選手はその時嫌いだけど、一週間後には忘れてるし、入れられたのも悪い！
あれですよね、レッズ好きなのに大久保大好きな時点で、わけわからない人種とよく言われてましたしね！