keisolutions はてなハイク市民 (銅 44日)

さおりたんさんのエントリー

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おはよう

インフルエンザの高熱のヤマを超えました。ここから徐々に良くなって行くはず。

たった3日間、されど、3日間つぶれるってつらいなあ。。ほんとに健康が、何より尊いわ。

おはようございます。
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何の報告かわかりませんが

先週は、「日本でやっておきたいことをする」が裏テーマだった。

ずっと食べたかったこれを食べてきました!

デカい綿菓子! しかもレインボー! 海外で友達に見せられるように自分入れたショットも撮ったし。

実はこの綿菓子、5色なんですw お店の人に聞いたw

すごく大きいので二人以上でシェアして食べるのがおすすめ。友達が途中でギブアップしやがったので、7割くらい食べたんだけど、まあ大きいわ!
でもこれね、165キロカロリーしかないのですよ。

さすが原宿だわ!←何が
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おはよう

おはようございます!

昨日もいろいろあったけど乗りこえて今日まできた。今日も今日を乗りこえよう。

(つらい人みたいになってるなw)
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おはよう

久しぶりのごはん!!

朝カレー!! 朝加齢ではない。うむ、うまし。
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おはよう

おはようございます。

昨日は6時間くらい弾き語ってた。のどの調子は万全。
よっしゃ、今日も頑張ろう!
(およそ10年ぶりに人前で歌うざんす)
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おはよう

おはようございます(遅)

最近頭痛がするので体調改善。こんなのを買ってみた。レジで「えっ!?」と言ってしまったんだけど、これ1本千円近くした(よく値段見ろよ)

味はまあフツーに飲める味。ジュースなんだけどドロドロしてるw アミノ酸と聞くと体に良さそうだと思ってしまう。とりあえず飲み始めてから頭痛ないので効果があるのだろう←

アサイー。朝いい。(井之頭五郎風に)
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おはよう

おはよう。朝から寒くてお腹痛いw

今日も行ってくるだす。あれー今日から二月か! つーかいい加減声枯れ治んないかなー。ドラッグストアで強力なのど飴を買って、この口にブチ込んでやる!!
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ふだんは

人と会うのめんどくちゃい、とか言うくせに、いざ誰とも会えないとなると少し寂しいのねー。

ひまたん。
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おはよう

おはようございます。

やりたいことがありすぎて、何からしたら良いのか部屋をぐるぐる回っています。

とりあえず免許の更新かなと思います。これ忘れるとシャレになんないですからね。

やりたいことより、やらねばならないことに侵食される日常に若干ためいきが出ますが、やらねばならないことを背負うことが大人になるということなんだよねと、自分を納得させています。

毎度のことですが、おはようが遅すぎますね。でも起きてすぐなんて書けないもん。
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おはよう

おはようございます。

自分には無理だ、やれないと思っていることの大半は「本気でやればできること」だと思っている。

短期的に大量の時間的リソースを投入したり、致命的なミスを人間らしくみっともなく解決していく。

成長が遅いのは自分でわかっているから、大量の時間的リソースを投入することになんとも思わない。

失敗したらそこから学べるし、成功したら最高じゃないか。

人生すべて当たって砕けろと思っている。実際、当たっても人は砕けない。より強く優しくなるだけだ。当たっていけた自分を褒めることできるしね。

……ということで、今日も仕事頑張ります。来週の今日には飛行機でフィリピンへ。

なんかみんなして壮行会してくれてるんだけど、これ、すぐ帰ってきちゃったら相当気まずいなw
なんとかフィリピン事業は成功させないとww←当たるけど砕けない!!
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おはよう

おはようございます。

今日も元気に仕事へ行ってくるざんす。眠いざんすよ。。
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おはよう

最近眠り方がおかしいらしい。

眠る直前まで不安に押しつぶされそうで、デスクに座ったまま寝落ちしているそうだ……

これはあまり良くないので、今日からは「ベッドで目を閉じたことを認識してから眠る」を実践したい。

いや、元気なんだけど、神経がピリピリしているのが自分でもわかる。

わかる。
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おはよう

おはようございます!

最近ブログが本当に低迷中で、何書いていいのか迷い悩む日々でしたが(そして雑記という大義名分を使って駄文を更新し続けるストロングスタイル)、やはり文章にはこだわりたいなあと思いました。

最近、言葉が汚いと自分でも思っていました。人との距離を縮めたくて、わざとやっていたこの「適度にくだけた」キャラ作り。それが文章に伝染してしまって、自分に定着してしまった。

もともとわたしが書きたいのは「狂気」。人って思いもよらないときに人を殺めたり、思いつめたりします。大抵の狂気は自身に向かい、自分の首を真綿で絞めるような「自傷」に向かっているから可視化されないだけ。

実は大人になる過程でみんなどこか、おかしくなっている。まともに見える人も、それなりに持っている、狂気。

そういうものに触れる場所でありたいと思います、わたしのブログ。

もっと素直に、もっと強く、もっと地べたを這いつくばるように更新したい。

今日の更新は短編小説です。(明日からは、ハイクにもブログの投稿お知らせ流すようにしてみたけど、やっぱ手動のほうがいいかなーなんて)

お時間のある方だけ遊びにきてくだしゃい。
http://www.kandosaori.com/entry/2018/02/07/073000
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おはよう

昨日の飛行機の中でみた富士山。往路は右側の列の窓際、復路は左側の列の窓際を選ぶと楽しい。

荷物預ける時に「富士山がみえる側の窓際希望」って言ったらこの席にしてくれた!

何事も言ってみるものだな……

そしてLCC以外の飛行機も、たまには乗ってみるものだな……いや、LCCの通ってる路線なら、一択ですけど。今回の目的地がLCC通って無かったのよねえ。
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【再投稿】わたしがセブ島に行く理由について。

小沢健二の「僕らが旅に出る理由」じゃないんですけど、わたしがセブ島に行く理由について。

わたし、3月からセブ島で働きます。どこかの企業から「これやって」と言われているわけではなく、なんもないところから2週間で店舗の営業許可取って住むとこ探して、飲食店をやるというなかなかハードなミッションです。うまく行かない可能性ももちろんあります。それでも、うまくいくほうに賭けたくて、友達と二人で乗り込みます。(友達は語学留学で知り合ったわたしより10歳若い女性。個性バリ強)

飲食店なら日本でやってもいいじゃんってすごく言われます。実際、成功率だけ考えるならそっちの方が高いと思います。マーケティングもしやすいし。でも、わたしはどうしてもセブ島に行かなければならなくなりました。

わたしは日本で営業・接客業を15年やってきました。アルバイト時代も合わせたら20年やってます。そしてその仕事をしている間、わたしは自分の感性や感受性というものの一切を表に出さずにやってきました。休日もどうしたら自分が一番売れるようになるかを考えていたし、時間があったらちょっと高いお店に入ってその接客を盗んだりしていた。ほかのことをする余裕なんてなかった。ほかのことをしながらだったら、たぶん会社を興すまでに接客を極めることは出来なかったんだと思う。(ほかのことをやりながらでもわたしより全然できる人もいることを思うと、ちょっと悔しい)

そして、わたしの心はもう壊れる限界まで来ていました。

具体的に背中を押した事実は2つ。接客の仕事で英語を使って対応していたら「英語対応はタブレットで通訳の人とチャットをつないで接客を行ってください」と指導が入ったこと。つまり、目の前の外国人の方を英語対応していたら「それをするな」と言われたってこと。それはたまたまその場所がそうだったのかもしれないけど、わたしの心が折れたのはその瞬間だった。接客の仕事をしながら英語も学んで、それを接客に生かそうとすることが、まったく喜ばれないんだなと悟った瞬間。日本嫌だなって思った。

もちろん、場所を変えて英語が行かせる場所に行けばいいだけだったのかもしれない。けれどもうその件で心が立ち直れないくらいになってしまって、気づけば日本のあらさがししかしない状態になってしまっていた。常に主語は「日本」。こんなに日本が嫌いなのにいる意味ないよねって思ったんです。

夫婦別姓法案もわたしの生きている間に通るかわからないし、せっかくがんばって起業したのに「経営者は労働基準法の外ですから産休も育休もありません、自分で金貯めて勝手に産め」って言われたし。もう好きなところ探すのが難しくて。もう一つの理由は、感情をオープンにしづらいってところ。感情を抑えて仕事する人が多くなりすぎていて、なんだかおかしなことになっている。

ものすごく安いお店でもサービスがいいのとか、その最たる例。安価で良いサービスが受けられるのは、そこで働いている人たちが我慢しているからだと思うと、もうそういうお店を使うことさえ忍びない。なるべくその人たちに負担かけたくない。心が重い毎日を過ごしていました。

セブに行ってこれらの悩みが全部解決するとは思ってません。だけど日本で働き続けるよりは、たくさんの笑顔に囲まれていられるし、新しいチャレンジをすることでまた日本の見え方が変わるかもしれない。

要は、我慢をし過ぎたんですね。

好きでもない仕事を、得意だからと言って15年も真剣にやり続けちゃダメだった。好きなことも自分にさせてあげるべきだった。なかなか素直に好きなことを「これが好き」って言えなくて苦しかった。

今、毎日1~2時間くらいギターの練習してるんだけど、ただギターの音が鳴るだけで涙が出てくることがある。大したものを弾けるわけじゃない。でも、自分が頑張って押さえたコードがキチンと鳴ったり、その音で喚起されて遠い昔の感情が呼び起こされたりして、涙が止まらなくなることがよくある。っていうか毎日ある。その瞬間思う。「ああ、シンプルなことだったんだな」って。

日本で頑張り続ける人はスゴイと思う。上手に折り合いをつけたり、好きなこともやりながらうまく続けられているのだと思う。わたしはそれができなかった。だからセブで新しい人生をもう一回、1から始めます。日本の友達のことは忘れないし、今繋がっている人たちとの縁を切るつもりは一切ありません。

ただ、今より2トーンくらい、目に見える世界を明るくしたいんです。

ギターを持ったときに泣かなくて済むくらいに、笑えるくらいに、人生を楽しいものにしたい。こんなに思い詰めてしまうまで自分を放置して働かせ続けていたこと、本当にバカだと思った。楽しいこと、ちゃんとさせてあげなきゃだめなんだなって思った。

わたしが我慢強くないだけなのかもしれないけど、そういう理由でわたしはセブへ行きます。ビザの関係で3か月で一旦帰国しますが、またすぐセブに戻ります。人生の正解なんて見えないけれど、せめて今よりもう少し肩の力を抜いて人と関わりたい。

子どもを産むことも強要されなくなる年齢なので、やっと、やっといろいろ自由になれます。50歳になって自分が健康で、お金に余裕があったら養子を一人、育てたいなと思っています。その子に満面の笑顔を見せてあげられる自分になりたい。
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おはよう

おはようございます。

一晩で熱が下がってほっと一安心。ブランチでおかゆ食べよ。大事をとってもすこし寝るでな。
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おはよう

今日、大好きな友達二人と会う予定なんだけど、そのうち一人が、お子さんが高熱で来られなくなっちゃった。

まだまだインフルエンザも流行っていると聞くし。。

子どもの頃、高熱出るとつらかったなあ。。わたしはよく吐いちゃう子どもだったから、親は大変だっただろうと思う。

「トイレで吐きなさいって何度も言ってるでしょう!!」

という優しい母の声が耳から離れない。いや、吐きそうなのって怖いからトイレ見ると恐怖だったんス。。

そう言えば、ここ数年吐いてない。嘔吐恐怖症なので、このまま人生をまっとうしたい。

吐き方完全に忘れたしな()

胃カメラやったときはめちゃくちゃにえづいたけど、胃が空っぽだから吐いてはいないし。

朝から何書いてるんだ自分orz
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おはよう

おはようございます。

今日は友達数人との集まりがあるのですが、着物を着ていくかどうかで悩み中。。

着物で行くとめちゃめちゃテンション上がるし楽しいんだけど、その後楽しい遊びを提案された時、行動に制約が出ちゃうんですよね。。

わたしの場合、着物での外出は6時間くらいまでが限界です。夕食会だと後ろが決まってるから普通に着ていくんだけど、今日は昼なので、洋装にしようかなあ。。

このド派手な着物をもう1回着たかったんだがw ちなみに自装です。ごはん食べるのとかは苦しくないです。ゆるめに着てるからw
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おはよう

おはようございます。

眠れば朝は来ますね。当たり前かw 今日は一日粛々と過ごします。
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大阪からの帰路

新幹線おりてその足でギターと歌のれんしうに行ってきて、帰り道。おなかすいたー。

西成の猫は元気だった。

早くまた会いたい。日本にいる間にまた会いに行くかんね。
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